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陷入幾次曖昧，談過幾回戀愛，其實我們都心知肚明，有的人適合戀愛有的人不適合戀愛。戀愛就像花朵既芬芳又綻放，有的人擁入懷就是一抹幸褔微笑，有的人偏偏對花粉過敏，別說擁著光是經過都嫌漫長。
總之，我們必須與對方緊緊相依又同時保持自我，畢竟一加一等於二，總比兩個二分之一加總等於一來得好！如此一來，不僅能讓你做為一個獨立的個體，更加堅強、更瞭解自己，同時也能讓自己對於未來保持熱情，情侶間也能保有新鮮感以及吸引力！
最好的愛情，該是什麼面貌？來自布魯克林的心理學家、情感諮商師 Harriet Lerner 告訴我們：「理想」雖然帶有主觀意識，但也有某些客觀的標準也能評估一段感情的穩定與滿意度。在數十年的諮商經歷過後，她歸結出這些指標：
不管原因是哪一個，至少目前不冷不熱的狀態，是愛情裡最糟的一種狀態。儘管一方是有意為之，但已經造成另一方的焦慮與不安。如果繼續這種狀態不做改變，我已經提醒朋友要有心理準備，可能很快，這段關係就會船撞冰山。
回顧青春，許多人來來去去的穿梭其中，每段經歷都滋養著我們的靈魂，每件經歷的事、遇過的人、擁有的東西，都是有意義的。
而當你為了別人一句話輾轉反側時，倒不如先想想，對方有把你當成一個有情緒、有思考能力的人嗎？還是你在對方心裡，不過就是一個包，說話不用負責呢？
男人是不是在騎驢找馬，其實跡象不難看得出來，但難的是，妳能不能勇敢轉身走人，還是繼續當一頭驢子，任他宰割。
肉身凡胎的我們，遇到情愛難免會有迷失的時刻，尤其在「失戀」時，那種喪氣感會更明顯。以下筆者盤點幾位在演藝圈獲得幸福的女星們，她們各個事業有成、獨立自主，也和我們一樣經歷過多次挫敗的戀愛，仍舊再敗再戰，聽聽她們的失戀箴言，妳終將明白：再痛苦，也不要回頭！
失戀很痛，而有些失戀男女總是陷在自己負面情緒裡，不斷打擾親友，重複糾結一樣的問題，最後變成讓身旁的人避之惟恐不及的失戀公害。分手有各種原因，我認為探究檢討問題，讓自己以及下一段戀情更好是有意義的。但如果原因在對方身上，而且對方也不願意坦言分手的理由，這時你需要調適自己，以下是我給失戀朋友的建議，失戀時請多想想這7件事。
以下六件妳不刻意不做作、發自內心的行為，在那個片刻，妳的分數會馬上在男人心裡增加。
女人這種生物皮薄心軟，放下大男人的身段去哄哄老婆只要幾十分鐘，卻可以換來有人幫你一起賺錢做家事生小孩，聽你訴苦為你解憂，對你家大小人等陪笑臉，老了幫你推輪椅，還是很划算的吧！
我們該如何創造一段美好的感情呢？專家指出，真正決定愛情是否美滿的關鍵，不在於有沒有第三者出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。
如果在妳的身邊，有偷偷暗戀著妳的人，妳察不察覺得出來呢？雖然有人說，男人如果喜歡妳就會主動，但是讓自己的喜歡曖曖內含光的人也絕對不是少數，他們只會默默的付出，給出很安靜的愛。
許多人在遇到心儀對象時，一開始總會盡力想要「成為對方理想的模樣」，想要藉此討好對方、擄獲對方；但久之，就會出現一種矛盾心理，開始懷疑他究竟是喜歡那個特意討好的我，還是真實的我？以下三個面相，幫助你在面對「討好」這件事時，更得體不委屈！
有些人看起來活潑開朗，內心其實十分孤獨，以「外向孤獨症」來形容這種人前外向，私下孤單的人。他們通常擁有蠻多的朋友，也喜歡熱鬧，是團體中的開心果；但往往很害怕寂寞，在真的有心事的時候沒人傾訴，容易感到失望與落寞。你也是這種人嗎？看看以下幾點，你是不是也心有戚戚焉？
我們談戀愛的終極目標，通常會希望以「結婚為前提」交往，若是最後結果不如預期，便好像這段關係都是白費精力與時間。但陳綺貞賦予她跟鍾成虎關係全新的定義，即是：無法走到最後的關係，不代表沒有真愛存在，也不代表這份愛的消逝。
竇智孔認為世界上並沒有真正適合自己的人，「人沒有天生適合，但需要磨合，只是這個『磨合』能否以最小值去發展。」他跟幃幃就是屬於磨合值很小的，在於兩人的共同興趣相近，常結伴一起旅遊、看電影、跳水跟馴鷹等。「我太太跟我就是不用磨合太多，像是玩樂的夥伴，一直到現在都是。」
每個女生心裡，對於另外一半的條件都會有所期待或者堅持，這沒有什麼不好，知道自己想要什麼，比在戀愛市場漫無方向好多了。當然，自身的條件能不能匹配期望的條件，那就是另外一件事了。
你曾有過這種經驗嗎？明明兩人是「穩定交往」中（甚至步入婚姻），沒有頻繁爭吵，沒有第三者介入，也沒有任何明顯的徵兆，但就在某一天對方突然提出分手要求。你毫無頭緒、一再追問，卻只得到厭倦了、淡了、個性不合諸如此類模糊片面的答案 ……。
John Gottman 認為，善良的人是真正值得共度一生的伴侶，但善良不僅意味著友善、體貼與真誠，在愛情中還有幾種必備的「善意」必須透過一次次的練習來達成，例如：
現代人的交友方式相當多元，除了在學校、職場等日常生活中的場合，「交友軟體」成為人與人相識的主要媒介之一，只需透過幾張照片加個人自我介紹，輕鬆就能認識興趣相投的朋友，不少人也運用它來尋找契合的另一半。當遇到心儀的人，該怎麼聊才不會把對方嚇跑？掌握以下8點原則，將大幅降低你被「已讀」的機率！
一個很努力的人為什麼會「被分手」，或許可以仔細思考在努力過了頭之下，你是不是陷入以上五種盲點而不自知？我認為能夠長久經營的兩性關係，應該是在一種舒服自在的狀態下，因為雙方都沒有喘不過氣的壓力，也沒有太多控制與束縛，更沒有相互的猜忌及情緒勒索，才能夠走得長久！
妳知道這份愛並不公平。從各個角度來看，的確就是這樣。
剛在一起談戀愛的都不容易看出真正的性格，必須要相處一陣子後才能知道彼此的真實性格如何，就算那時候發現不對勁想要退貨（分手）也來不及了，因為你時間、金錢及最重要的感情都投下去了，你能做的就是讓彼此稍微改變性格某部分再來磨合看看，從磨合過程中去深入認識對方，這才是真正進入談戀愛的大門。
當我們進入感情倦怠時，你對感情的經營會變得消極，若這個情況許久未得到改善，這樣低質量的情感關係，最終會讓兩人形同陌路，或同床異夢。
旅行不是重點，重點是我知道自己的夢想是什麼， 就是找一種快樂又簡單的方式去生活。
有沒有兩個人在一起不需要改變不需要遷就，就可以開開心心的直到永遠？我的答案是「有」！
「找對象不是找最好的，而是找最合適的。」這句話沒毛病，可難就難在怎麼知道兩個人是否合適。
通訊軟體普及的現代，少了身體表情的情緒輔助，兩性相處只能從冷冰冰的文字，去揣測對方真實想法，讓你心神委靡、精神耗弱嗎？這時候如被發「好人卡」還算給你個痛快，怕就怕對方總是留個模糊不清的「曖昧」灰色地帶，讓你進退不得苦等不到一個答案。以下六個聊天現象，如果不斷出現在你倆的對話，你就得好好評估一下這段曖昧，是否為「你有情、對方無意」了！
美國臨床心理學家、資深情感諮商師 Konstantin Lukin 認為：「每段浪漫關係各有不同模式， 但所有人都有一些共同的基本情感需求 。世上沒有完美情人，我們真正需要的是能在關係中照顧這些需求的伴侶。」他提出了關係中最重要的 5 個基本情感需求，分別是：
身為一個貼心的男友，如果女友生日，當然要想盡辦法炮製生日驚喜，不過男生應該怎樣安排才會令女生滿意？如果沒有想法的你，可以參考一下呢！
《半生緣》裡有句話：「我要你知道，這個世界上有一個人會永遠等著你。無論是在什麼時候，無論你在什麼地方，反正你知道總會有這樣一個人。」
在一起 7 、8 年，甚至十幾年的伴侶們總免不了有這些迷惘。在戀愛關係中，某些行為會產生顯著的負面影響力（例如不斷的言語批評），但也有一些更微妙的相處模式，會隨著時間拉長悄悄侵蝕幸福。愛情長跑最容易遇到的哪些困境，以及如何面對這些徬徨的時刻，臨床心理師 Alice Boyes 給了一些建議：
1989年出生的歌手泰勒絲，今年邁向30歲。昔日她高唱「Love Story」（愛情故事），字句滿懷著對戀愛的憧憬，之後她遭受種種輿論攻擊，寫下「Look What You Made Me Do」（忍無可忍），大膽指謫那些在背後說小話的網友們。
一個願意對妳「用心」的人，總是捨不得讓妳傷心，因為他們早就認定了妳的價值，所以才會願意對妳用心。
每次遇到異性一開口就讓你手足無措，不知道怎樣破冰打破聊天僵局？掌握以下這八個「聊天小話題」，讓你倆話題綿延不絕，聊到水乳交融桃花不凋零！
其實要抓住一個男人真的不難，尤其是抓住一個原本就愛妳的男人。以下幾個戀愛中的小技巧，教妳如何徹底征服另一半
「離開並不是一個結束，而是另外一個循環的開始。」咪寶說，就像我常說的「向死而生」，一個人的離開固然象徵著內心的某一種死亡，但是也意味著，有一部分你從來沒有發現的自己，會因此而綻放。
讓男人愛上妳，有時候需要一點小心機。但交往之後還能讓他對妳保持高度興趣，甚至越來越愛妳，卻不是那麼容易的事。艾姫提供以下建議，希望妳在熱戀期之後依然保持這些習慣，繼續抓住男人的心喔！
張曼娟老師的文字總是帶著細膩而精闢的溫柔，對於愛情的觀點更是女人們內心最深層的救贖。這次透過姊妹淘的專訪，一起來聽聽曼娟老師給姊妹們最暖心的12道愛情的練習題吧！
原來，真正的幸福，來自於最純粹的相處，最簡單的快樂。不需要什麼轟轟烈烈，或是浮誇的承諾，當你的生活，有著與你共進退的人，有著能與你分享喜悅，沉浸在彼此不刻意製造的純真浪漫，那麼愛情，就不需要用太多的贅字去解釋，那份感覺，是騙不了人的，每天都想膩在一起，就是最好的證明。
這些篩選過的戀愛與生活小撇步能夠幫助你建構即將來臨（或者是正在進行式的感情）但沒有任何一段感情是完全相同的，每段感情都有各自的經驗以及感受，甚至是不同的成長。
經過時間的轉動，我們被年齡給制約了所有，於是將哭泣的權利漸漸縮小，有些人甚至小得幾乎看不見，就像他的生命中眼淚早就在小時給流光了，這其實正在壓抑自己，那個不願讓人見著的自己。
究竟想要找到一個理想中結婚對象的話，自己的心態要有什麼樣的改變呢？以下三點，給大家做個參考！
原來，愛自己與愛別人，從來都不該是衝突，而該是一種平衡。愛情或許不公平，但卻沒有不勞而獲；付出的也不一定能夠得到回報，但不去努力，就永遠沒有收穫。你懂了，你還是會繼續愛自己，但同時也準備好要再為另一個人付出。
都說女人要美，婚後也不能變黃臉婆，可是好像從來沒人想過，漂亮其實不容易。
一個男人的告白：「婚是一定要結，但30歲結婚是結，40歲結也是。離了也可以再結。」
一個男人愛你與否，不要去從他的甜言蜜語裡面去判斷，因為男人的嘴是這個世界上最不靠譜的。
見過愛情好的一面，才知道真正好的愛情是什麼模式的，所以才再也不願意讓自己繼續留在一段相處不舒服的感情中了，哪怕再愛那個人，忍痛也要抽身離開。
感情裡面我們經常會希望有一個人能夠來疼惜自己，但如果在那之前你就懂得如何對自己好一些，那麼理想的情人或許就有機會能夠更靠近一些。
他們將這種施暴行為偷偷合理化，讓妳還願意說服自己原諒他，畢竟是為了這個家好；妳欺騙自己：誰沒有情緒？下次不要再犯就好。然而，這種男人，就是專吃軟弱和慈悲的獸，妳的錯誤心軟，正好滿足他的胃口。他知道打妳一次，妳沒走，基本上之後也不會走了；敢走？就狠狠再打，包準妳不敢再逃！
有些戀愛開頭是很美好的，雙方都願意付出投入，可慢慢就遇到了問題，沒新鮮感也好、有些觀念就是不和也好，我不是說死撐就是感情，畢竟那不是單方面的努力就可以，但有時候，那些問題並沒有那麼疼痛，當然你可以選擇重新再來，畢竟不是每一段愛情都能昇華為感情。
女人窮極一生都在找著可以提升自己的方法，除了為往後人生做打算外，不外乎也為異性緣的著落費盡苦心。大部分的女人都聽過男人是視覺動物，所以往往也都著重外在的打扮，好像只要長得好看，就不擔心沒人愛。
無論是「不想當壞人」還是「害怕判斷錯誤」，每個「等待對方提分手」的心態背後，其實都有自私的成分。我誠心地建議，如果真的愛過，就不要用「等」來傷害對方。
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大多數的女人一旦談了戀愛，就會習慣性地掏心挖肺，拼了命的要把自己所有的東西都獻給對方，造成用力過猛，兩人的付出失去平衡，最後讓這段感情變成悲劇。
對大部分的女人來說，「他到底愛不愛我？」似乎是一生都在追求的答案。因為男人對於愛的表達通常很被動，更多時候是因為從小生長環境的教育，要求男人不能輕易表達自己的情感所導致。
人總不能帶著理性來面對感情，不過哪怕只有千萬分之一的可能，面對一個不喜歡自己的人，心都會想：「也許哪天她一定會會喜歡上我」的念頭，繼續獨自堅持單方面的戀愛。可是，一個人如果不打算愛你，不管你做甚麼，對方都不會愛上你。來，是是時候愛自己多一點了！
美國經濟研究院2014年的一項研究指出：婚姻能夠增進幸福感，特別是那些稱彼此為「最好的朋友」的夫妻，他們之間親密的情誼，對於良好婚姻及幸福的感受是常人的兩倍。如果你發現你與另一半之間彼此能夠互相尊重，沒有誰高誰低，也許距離結婚的那天不遠了。
當男女雙方的感情到了一定的程度，就會希望體驗同居的生活，一來是可以增加彼此相處的時間，二來則是可以為了結婚做點暖身運動。然而實際上同居之後，兩方分別來自不同的原生家庭，自然生活習慣上也會有很多的不適應，到底在同居前，妳應該先問清楚哪一些習慣，有可能是你們可能會不好配合的地方呢？以下是筆者個人經驗，給大家做個參考！
上面這些例子，其實都是「你覺得在感情裡面沒有被重視和在乎」所顯現出來的樣子，一方面有可能是因為你很缺乏安全感，另外一方面有可能是因為對方的確沒有給你安全感，還有可能是兩個人的互動方式出了問題，並且持續用這種方式，來經營你們的感情，所以每當對方做出一些事情讓你覺得「被侵佔」、「被搶走」、「被不重視」等等的時候，你就會暴怒——雖然你很不喜歡自己這樣。
唯一我們能決定的，是相愛的模樣。有人愛得委曲求全，有人愛得驚濤駭浪，有人愛得大鳴大放，也有人愛得輕聲細語。 無常最為無情，我們從來不能控制相愛多久，但至少，我們還能決定如何相愛。
無能為力跟撒手不管是不一樣的。當我陷入低潮時，我們需要的不見得是另一半的幫助，因為說老實話，他很可能也幫不上你，我們需要的就只是陪伴，最近我心情不好脾氣差了點，請你包含，最近我覺得低潮說話刻薄了些，請你擔待，而如果你也承受不住了，沒關係，坦白告訴我，我會努力克制自己。
或許也正是因為這樣，這對愛侶一直都走得幸福甜蜜。因為有穩固的「愛」作為基礎，兩個人才能相知相愛，互相扶持互相體貼，這點從他們之前上的真人秀節目都能看得出來。
婚姻裡的「犧牲」，其實並不是好事，因為誰都不該為了誰，去無止盡的犧牲自己。
很多人以為女孩心目中理想的好男人，最重要的就是要懂得浪漫；雖說浪漫確實有其重要性，但真正談起了感情，兩人一起相處，遇上了生活上的柴米油鹽醬醋茶這些小事，女生更覺得有一個不那麼浪漫，但能夠實際讓生活愉快，提供解決問題的實務派男友來得好。
每個人都有追求幸福的權利，每個人都有資格獲得真正的愛情，但這是有前提和旦書的，與年齡、性別無關，和外貌、事業、存款也毫無干係，那只有唯一的一個條件，就是：妳必須百分百相信自己值得。如果還沉浸在不愉快的過往，愛情當然擦肩而過，當女人自我懷疑是否值得被愛的時候，幸福，就算已經在掌心，也會從手裡偷偷溜走。
或許大多數的人都是這樣的，寧願保留對自己沒有苦痛的記憶，讓自己能夠在往後的生活都好過一些，只是，也可能因此被這份記憶給束縛，從前的他有多麼好，過往的我們有多麼快樂幸福啊。
其實你已經忍耐很久了，他不能給你想要的那種陪伴，你體諒他很忙，所以都不去吵他，沒想到他第一句說出的畫面並不是關心你，而是把你推開。你開始懷念起當時兩人剛在一起的時候，那種體貼和溫柔，好像再也不曾有過。怎麼會這樣
一個男人是否愛妳，當然也不是只觀察以上事項而已，只是我列出這五項我認為最明顯的跡象，如果連這些妳都視而不見，我只能說妳因為無法面對事實所以還在為這段感情找藉口，繼續自己騙自己。
「很多人學會了怎麼挑選適合自己的對象，也知道如何展現性吸引力、擁有良好的社交表現，並在戀愛市場中保持高度競爭力，卻沒有成功地維持長久的關係。但有一群人的條件不一定特別好，卻能創造充滿快樂、有意義的關係，相較於毀滅者，我稱他們為愛情的『守護者』（keepers）── 他們有能力守護戀情，是讓人永遠不想失去的伴侶。」
與另一半有一些問題就先好好地彼此溝通一下，尤其是想法上，當你覺得意見分歧的狀態下，除非是有趣的話題，找朋友一起討論是可以的，但如果只是你單方面的覺得可憐、委屈的話，說真的你還是自己在家解決在出門吧。
兩性關係教練 Jordan Gray 認為：「人們在關係中最終尋求的是愛、尊重和歸屬感的滿足。擁有能滿足這些需求的能力，就是一位高價值伴侶。」 處在戀愛關係中的人們常常為了當一位更好的情人、更有價值的伴侶而努力著。除了外表與內涵，什麼樣「愛人的能力」能讓自己處在絕對有利的地位，能創造讓另一半離不開你的優勢？
許常德的感情觀點，就像是一帖很苦的良藥，很直接、很精闢、有效，但要嚥下卻也不是件容易的事情，就因為很真實，就因為可能會與我們心裡的期望背道而馳，所以才更是客觀有力。相信許多在感情裡找不到解答的人，可以從許常德的四本新書中，為心裡的困惑找到方向。
要離開一個和自己深深羈絆的人，就像是要切掉心頭上面的一塊腐肉，如果不能忍受疼痛，就只能夠看著自己逐漸凋零和腐敗；也因為這一刀切下去是如此的難受，在過程當中會面臨很多的挑戰和想要放棄的想法，這些都是很正常的，允許自己進進退退、不需要給自己過多的批評，或許等到適當的時機，你就會開始願意為自己做出決定。
任何感情都有過去、現在和未來，然後每段感情關係最要關心的，就是現實生活中的柴米油鹽醬醋茶，儘管這個階段相對無趣，卻也最考驗彼此。話說回來，哪個階段不是「現在」呢？過去是曾經的「現在」，未來是由無數個「現在」所累積，那麼如何好好與「現在」相處，就成了倆人要面臨的最大課題。
對於那個陪我們一起瘋，一起犯傻的人，無以為報，唯有倍加珍惜。 而且，如果愛，就請深愛吧。
曖昧不清的關係讓人受盡委屈，讓許多人急著逃離，想正式地確認兩人關係，或是覺得「是時候在一起」，卻又焦慮得不知道該怎麼先開口。為此，看過許多案例的約會部落格創辦人 Demetrius Figueroa 提出許多建議，決定正式在一起前，記得先確認以下幾點事項，才不會弄巧成拙喔！
愛情在天下太平時可以很獨特，可以很浪漫，可以玩很多花招，但它必須被馴化為生活的一部分，才能長久延續。
會有一天，一定會有那麼一天，那個與你價值觀與人生觀重疊的人，會出現在你沒有意料的場合。如果他來遲了，你也記得不要就此怠惰自己，幸福是著急不來的，但是，當你整理好呼吸，調整好步伐，不再為了愛情亟欲躁進，幸福，一定會用不同的樣式，走進你的生命裡。
一段感情如果沒有了信用，那空有再多的愛，也會被消磨殆盡。如果真的很愛對方，你就會去遵守諾言，因為你知道一再的失信、傷害對方的心，只會讓自己失去對方的愛。
妳是不是常常想問你的另一半：「我們會長長久久嗎？」但這樣一直追問，是一件很擾人的事。其實，透過一些日常生活的小跡象，妳就可以知道你們能不能長長久久。
今天除了談如何聊天之外，最重要的是「把心聊走」，這件事肯定可以做到，只是難度在於這背後牽涉到你本身的「思想」還有你對「人性」的了解。若本身思想貧乏，再強大的包裝技巧，實質效果仍然很有限，因此本文主要想給一些具體的套路，讓大家更容易抓住如何打動人心的聊天重點。
放慢腳步等於多了很多時間給彼此，你可以有多點時間去觀察一個人，也能讓對方有時間慢慢表現，愛情最重要的不是他只會說有多愛你，而是他願意為你當一個有禮貌的人。
怎樣讓十二星座的他對你印象更深刻，快來看看吧！！
其實只要每天晚上花一點時間，找到對的保養品，按摩、吸收之後，肌膚的光采會回到我們身邊，時間也會善待我們，女人啊，得在名為歲月的敵人殺來之前，搶先一步插旗，當個看不出年齡的謎漾少女，自己的魅力，自己決定。